Ahí va ese ranner¡¡

Hoy en día ya no quedan corredores populares. Ahora el correr se ha convertido en una moda (bienvenida sea) y todo el mundo es runner (pronúnciese ranner, como rana, pero con otra ene y acabado en er) que es corredor, pero en inglés, que como todos los deportes, parece que si les damos un toque anglosajón, pasan de ser horteradas de tíos sudados a cosa fina y de moda.

A mi me mola que hayan runners de esos, pero soy un poco caspa y hoy me apetece darles un poco de caña, a esa legión de nenes guapos y nenas guapas que se han lanzado a esta aventura del correr, muchos de ellos sin saber siquiera el porqué.

Así que de momento me voy a meter con su estética, yo que soy más feo que un pecado, sí, pero me da igual, estoy harto de cruzarme con gente que lleva una hora corriendo y parece que acabe de salir de la tienda pija de turno de comprarse la ropa. Ni sudan los jodíos, no se les vaya a estropear el logo. Van todo equipados..Llevan las últimas zapatillas que han salido al mercado (a veces sin  ni siquiera haber probado a andar con ellas), ropa técnica de colorines, calcetines largos, que algunos parecen gorrioncillos porque además son negros, y ellas flamencos, que los llevan de color rosa. Cintas del pelo, yo pensaba que la época esa ochentera del flash dance, habíamos visto ya todo el horterismo del mundo, pero no, se ponen cinta en el pelo, las gafas de sol, el teléfono colgado del brazo, que alguno parece que se hayan fugado de un hospital con el gotero puesto..En fin, no les doy más caña que aún me dirán que soy un picajoso, pero podría seguir.

Y luego está la forma de correr. Los principiantes van con el móvl con el programa ese del ENDOMIERDO, o el RUNFASTIC, que les dice la distancia, el tiempo y lo que han tardado, que está bien..Pero lo peor es que te permite la práctica muy de cuñado, de colgar eso en el facebook, para que todos tus amigos ranners vean lo que has hecho y se piquen contigo. Lo dicho, gadgets para cuñaos. Y luego los más espléndidos, que se compran el GARMÍN ese, que como su nombre ya indica, es una mariconada electrónica que además de lo anterior, te permite volcar los datos al ordenador para que tengas siempre presente la paliza chorra que te has metido corriendo y al día siguiente te metas otra y veas que no has adelantado ni 3 segundos. En fin, aparatos del demonio que algún espabilado que antes vendía cigarros electrónicos se estará forrando con ellos.

Y luego la forma de correr, porque claro, no es lo mismo correr por gusto, que por moda. El ranner sale a correr porque todo el mundo le ha dicho que es lo más mejor, que adelgaza, que te ayuda a pensar, que relaja. En fin, que se piensa que es como el sexo, el muy engañao, así que cuando te lo cruzas y lleva 40′ corriendo, lleva una cara de padecimiento, como si le hubiesen diagnosticado una estulticia o algo similar.

En fin, que no me quiero meter más con ellos, porque alguno pensará que les tengo envidia, y no es asi, que e mí me mola mucho que la gente haga deporte y se cuide y les de el aire que no todo va a ser mirarse a un espejo en un gimnasio..Así que a seguir disfrutando de este deporte pero por favor, no os olvideis que en español sois CORREDORES POPULARES, joer¡¡

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COMENZANDO EL PLAN

Hoy comienzo el plan. El peso de partida son 92 kilos. No pasaría nada si midiera 1,90 y fuese guapo y jugador de basquet. Mi realidad es que mido 1.75 y quiero correr. Tanto peso no ayuda. Así que hoy he corrido 12 kmts en 01h05′ y he comido lo siguiente:

  1. Desayuno

    • Café con leche

    • Galletas digestive (5)

  2. Almuerzo

    • Bocadillo (pequeño) de atún

  3. Comidda

    • Crema de calabacín

    • Pechuga de pollo

  4. Merienda

    • Sandwich de jamón york

  5. Cena

    • Verduras al wok (calabacín, pimiento, puerro) con salsa de soja (poca)

    • Humus de garbanzos con “picos”

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LENTEJAS EN ENSALADA

Esta receta es riquísima, saludable y no ocupa más de 10 minutos en su preparación. Yo aconsejo una comida completa, tomando de segundo algo de proteína en forma de queso fresco (si es de cabra aún mejor)

INGREDIENTES:

  • Un bote de lentejas cocidas
  • 1 pimiento verde (tipo de freir o italiano)
  • 1 tomate (estiraros un poco y si es ecológico mejor, más sabroso)
  • Un poco de cebolla, si es tierna será más suave, al gusto
  1. Trocear todos los ingredientes lo más pequeños posible (el tomate a cuadritos).
  2. Escurrir las lentejas del bote y pasarlas bajo el grifo un poco
  3. Poner las lentejas en un bol y añadirles los otros ingredientes.
  4. Sal y aceite de oliva (este último sin pasarse, si es de oliva virgen más rico).

Este es uno de esos platos que ahora en verano los preparas la noche anterior (ya podéis ver que no miento diciendo que se prepara en 10 minutos) y dejarlo en la nevera. Al día siguiente estará mejor que

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SENDERISMO ENTRE AMIGOS

El grupo de valientes en el mirador de La Vella
Tenía muchas ganas de ir. Sabía de la existencia del grupo SENDERISMO ENTRE AMIGOS, por Manolo, un compañero y buen amigo del PAS A PAS. Los iba siguiendo en el grupo de Facebook y por fin me animé a una ruta. Eso sí, un pelín “arriesgada” un día 18 de marzo, vísperas de San José. Lo que pasa, es que como yo sé, que muchos de los que vamos a esas rutas, somos atletas, sabía que la gente sana, seria y responsable que solo sale para ir a correr o a la misa de los domingos no iba a haber falta de quórum, así que a las 07:30 de la mañana, estaba yo en el punto de encuentro, todo ilusionado con mis botas de senderismo “Chechuá”, esas del Decartón.
Cual sería mi sorpresa al ver que Manolo, al que yo tenía por un tío serio, formal, responsable y ferviente levantinista, no había dormido apenas. Para mí, eso era como cuando descubrí que los reyes magos no venían de Oriente, yo flipaba¡¡Nos metimos en el coche Ricardo (el sufrido organizador de la ruta) Manolo y yo, y el coche se convirtió en un improvisado centro de operaciones digno de una película de Leslie Nielsen.  “oyes, hemos quedado en el palacio de congresos con Pepito”, “no que Pepito ma llamao y ma dicho que todavía no se había acostado”¿Y Juanito no acudía allí?..No..Verás, Juanito, en realidad esta noche ha descubierto que se sentía Juanita, se ha vestido de Fallera y se ha ido encaminao pa la ofrenda con toda la banda de su pueblo detrás..Creo que no lo veremos en un tiempo..”Bueno, pues vamos a recoger a Eva al palacio de Congresos” ¿Esa sabe donde se mete?…Yo que sé, pero para una que se apunta, cualquiera la desanima…Bueno, pues la recogemos y vamos para LLiria..¿Para LLiria?¿No íbamos para la Eliana?..”Otia, sí, vamos pa la Eliana, pero tu te acuerdas por donde era?…Que sí, que sí, que yo controlo”…”Manolo, quieres que conduzca yo?..” No hombre no, que yo voy con sueño, pero bien..”..”Vale, vale”..
Así que llegamos a la Eliana, donde tuvimos el placer de visitar todos los gigantescos monumentos falleros que ocupaban 4 calles cada uno, o eso nos pareció..Eva dejó su coche, recogimos a David (otro que vino engañado de Madrid el pobre) y nos dirigimos ya hacia el origen de la ruta mientras Manolo libraba una intensa negociación con Ricardo, para convencerle, de que cuando uno ha acabado la noche cerrando todos los bares de la contornada no es muy sano ni lógico meterse entre pecho y espalda 30 kmts por el monte. Lo normal es que uno se tome un chocolate con buñuelos y se vaya a dormir, así que igual era un poco demasiado hacer la ruta entera…
Llegamos al punto de encuentro (Cartuja de Porta Coeli) entre discusiones profundas sobre el sueño, la duración de la ruta, la composición química del pacharán,  Fernando Alonso y demás y nos juntamos con los dos valientes que faltaban, Julio y Jordi.
Al final por una mayoría aplastante y muy llorona conseguimos convencer a Ricardo de acortar la ruta y a Eva de que estábamos como una cafetera, y comenzamos el ascenso. Finalmente, se trataba de recorrer 16 kmts aproximados, los primeros 8 en subida, y el resto (soy de letras, no voy a decir los kilómetros exactos que se me da mal restar) de bajada.
La meteo era la óptima para hacer una salida. Debían de hacer sobre 0 grados, ni frío ni calor. Yo llevaba en la mochila una boina y una faja de lana, y no me hizo falta ponérmela. Si ibas por el sol, hacía sol y en la sombra, sombra. Ya te digo, una meteo cojonuda. Si hubiese sido de noche, habríamos visto la luna porque no había nubes. Lo que no había eran satélites enfilaos porque el móvil no me iba.
La ruta discurría prácticamente toda por pista, con lo que era bastante suave y llevadera.El ritmo era bastante alegre y las conversaciones también, sobre todo, las de los trasnochados, que conforme iban andando, recalentaban el alcohol de la noche anterior y el vapor de éste les llegaba al cerebro donde procesaban frases chorras y las soltaban sin vergüenza ni pudor alguno, para eso estábamos en familia. Eva comenzó a andar más rápido, no sé si asustada o porque también había bebido y no quería que se le notara..
Así pasito a pasito, llegamos a la mitad de la ruta, en el mirador de “La Vella”, donde se podía disfrutar de unas maravillosas vistas de la Sierra Calderona e incluso llegábamos a ver el mar a lo lejos. Yo estaba preocupado, por si algún compañero de pateo, se emocionaba tanto viendo el mar que decidía correr a enrolarse en la marina. Sé por experiencia que algunas borracheras han acabado así.
Tras hacernos la foto de rigor en el mirador, seguimos andando, pero ya prácticamente en bajada todo el rato. Era un paseo muy agradable y tranquilo, hasta nos cruzamos con la familia de “Bonanza” que iban con sus caballos por ahí y nos hicimos la foto de rigor con ellos. Yo con la amazona y Eva con el “amazón”.
Paramos a almorzar y reponer fuerzas en la fuente de La gota, desde donde ya comenzamos a andar algo más ligeros hacia los coches, entre bromas y buena conversación mientras seguíamos disfrutando del paisaje. Una vez en los coches decidimos que el mejor remate para la ruta, era tomarnos una bien merecida cerveza en Bétera, la que acompañamos con sus correspondientes patatas bravas.
Al final una jornada de lo más divertida en buena compañía y con un tiempo expléndido. Me he quedado con ganas de más, a ver si pronto se organiza otra y mi calendario me permite acoplarme para repetir la experiencia¡¡¡
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MI NUEVO PULSÓMETRO

El cochinómetro a 0 antes de la salida
Los que me conocen saben que yo no gasto mucho aparato para correr. Lo del pulsómetro y todo eso está muy bien, pero yo me he acostumbrado a correr por sensaciones y no suelo gastar mucho aparato corriendo. Sólo me faltaba eso, con mi tonelaje ir añadiéndome gadgets para desequilibrarme el ying y el yang esos y las energías corporales.
A pesar de ello, para la carrera de Ruralcaja he usado mi nueva adquisición: un cochinómetro. Me lo he hecho yo mismo con un cronómetro de 10€ del DECARTÓN y una lata de foie-gras APIS, de toda confianza. Para los excépticos amantes de las marcas os diré que a mi me funciona.
Lo he diseñado siguiendo una página web de un señor que se dedica a la cría de gorrinos para concurso y dice que lo usa con ellos para sus planes de entrenamiento y engorde. No os quiero aburrir mucho con detalles técnicos sobre la mecánica, sofware, conectividad y dinámica interna del aparato en cuestión. Sólo deciros que mide la velocidad con respecto al precio de la bellota + el IPC y usando una variable que se actualiza diariamente según el IBEX 35.
El caso, es que tú te enchufas el aparato (va enchufado en el agujero más sucio del cuerpo humano (el de la oreja), a modo de walk-man; empiezas a correr y éste te transmite las sensaciones que tendría un gorrino cuesta abajo conforme vas aumentando el ritmo. Funciona super bien, notas como si tus lorzas vibraran cuando vas aumentando el ritmo y cuando vas a menos de 7 minutos por kilómetro te pone música de verbena de pueblo.
La puta caña, lo que yo os diga. Me cago yo en el GARMÍN con mi cochinómetro. Además no me negaréis que la palabra GARMÍN no suena un poco gay. Yo cada vez que alguien me habla bondades del GARMIN, me parece como si me hablara de un ramillete de flores o algo así, es un poco gay además de ostentoso, que parece que lleve uno a cuestas una máquina de esas de marcianos de las antiguas. Puestos a dar la nota, me quedo con mi lata de foie-gras.
 Además hoy lo he estrenado en una carrera de Ruralcaja, que es donde los técnicos de la NASA hacen las pruebas de los cronógrafos de precisión, y entre la olorcita a restos de foie-gras y el ambiente de ir en la cola de la carrera con todos los paquetes (y paquetas, que había cada paqueta que te mueres, debería de estar prohibido, uno se distrae y no consigue sus objetivos), me lo he pasado como un enano. La música era además la de Bennie Hill cuando me aceleraba. La puta caña. Ya os lo digo, me cago en el GARMIN, en el POLAR y en toda la parafernalia de los demás. Mi cochinómetro es la pera¡¡¡
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NUEVOS RETOS TRAS EL MARATÓN

En este momento es cuando casi tengo un derrame cerebral al no saber como seguir

 

 

Todo corredor que acaba el maratón, pasa después por unos días de natural euforia y se siente como Dios. Después vienen unos días de vuelta a la rutina, y al final llega el día en que se tiene que plantear nuevos objetivos.
En eso andaba yo reflexionando mientras leía una etiqueta de una botella de champú, cuando tuve una visión. Ese momento de gran concentración entendiendo el sentido de la vida (“ph neutro, ¿que leches es ph neutro?”, “dermo protector”, de que protege y a quién?) me hizo ver que necesitaba llenar el vacío espiritual dirigiendo mis energías hacia un nuevo y constructivo proyecto. Además, también ayudó un poquito el que mi mujer me hubiese recordado 40.000 veces que había que ordenar el armario de la terraza. Así que tras estas sutiles señales y llamadas del destino, me puse a planificar el objetivo, como sólo un gran maratoniano como yo sabe hacer.
La primera cuestión era conseguir la estantería. A día de hoy, en el armario de los horrores (se le puede llamar así, porque daba miedo verlo), había dispuesta una muy bien intencionada balda, construida con la técnica del DIY (Do It Yourself), es decir, made in Roberto. Su estabilidad se parecía a la de una montaña de flanes, para que os hagáis una idea de la estabilidad del invento. La balda central aguantaba el peso de un montón de trastos, apilados de una forma llamémosle “imaginativa” que desafiaba a todas las leyes matemáticas sobre cubicaje y a las físicas sobre centros de gravedad o equilibrio. De hecho, cuando me puse a vaciar el armario, descubrí que dentro se encontraba el Santo Grial, un bote muy grande que ponía algo así como danger radiactive” que vacié en la pila y un grupo de turistas americanos muy graciosos que habían venido a ver al Papa y se habían perdido. En fin que había de todo, y tuve que tirar unas pocas cosas al contenedor de enfrente de casa.
Así que me dirigí al Brico Depot ese más cercano y me compré una es-tontería la mar de apañá, con sus baldas de madera y todo. Además ponía “sin herramientas, fácil montaje”, con lo cual pensé:”Justo lo que necesito, algo resistente y facilito.
El tío que inventó las palabras “ABRE FÁCIL”, “FÁCIL MONTAJE”, etc,  el muy hijoputa aún se tiene que estar partiendo de la risa, al mismo ritmo que se llenan los hospitales de gente que sufre amputaciones abriendo un brick de leche o latas de sardinas. El “hágalo usted mismo” se refiere al hecho de llamar al 112 para que te lleven al hospital.
El caso es que el sistema de la estantería (que por cierto era made in Italy, seguro que de la fábrica de un primo o sobrino de Berluscoñi) no encajaba ni a patadas. En teoría tú colocabas la baldita y luego le ponías un tope de plástico y eso no se movía ni con un tsunami..Una leche, después de llenar el suelo de mi terraza con las 10000 piezas de la estantería de 5 baldas, eso no encajaba ni a martillazos. En ese momento, decidí ir a cambiarla.
Los empleados del Brico Depot deben ser doctorados cum-Laude mileuristas, esa honrosa raza que tenemos en España, ¿pues no me dice el pollo encargado que el había montado muchas?..”Claro, pensé: con los cojones”, pero no le dije nada, tenía ganas de coger mi dinero y largarme, no iba a entrar en cuestiones metafísicas con semejante astronauta venido a menos con su grano en la nariz (que lo tenía, debía ser del estrés de montar estonterías). El caso es que vi otra estantería de las de toda la vida, con sus baldas de metal y sus tuercas..”Esto sí lo se hacer”, me dije ya que una de mis habilidades de primate evolucionado es saber manejar herramientas y apretar tuercas; puede que no lo haga con mucha gracia o rapidez, pero sé apretar y desapretar una tuerca si ya me encuentro el orificio de entrada hecho.
En fin que tras un gran esfuerzo físico y no menos intelectual, conseguí montar mi obra maestra. El Guggenheim al lado de mi estantería es una mariconada. Estará feo que yo lo diga, pero me ha quedado la mar de mona. Fueron casi 2 horas de esfuerzo, un trabajo de titanes para un vago como yo, pero mereció la pena. Creo que ha culminado mis expectativas artísticas y de grandes proyectos arquitectónicos para una larga temporada.
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EL DEL MAZO ME QUIERE.

Llegando a meta por la pasarela sobre el lago

 

 

Al final ha sido el gran día. Hoy he corrido el maratón de Valencia. Otra vez lo he acabado, que no está mal, pero otra vez me ha acompañado el hombre del mazo. Creo que tiene fijación conmigo. Yo creo que el hombre del mazo en el fondo es gay y está enamorado de mí. Estoy convencido. Hoy me ha pillado tontorrón y me he dejado coger. Hay quien dice que el hombre del mazo está en nuestra cabeza, pero UNOS COJONES¡¡ Yo hoy lo he visto, he estado con él y me ha acompañado un puñado de kilómetros.
El planteaminto mío de este maratón, iba a ser bajar de 03h30′, sí, algo ambicioso, pero las sensaciones cuando empecé a entrenar eran buenas. Luego tras la media maratón de Valencia y el Gran Fondo de Paterna, donde ví que me quedaba sin fuelle antes de hora, me concedí media horita más de “vidilla” para acabarla “dignamente” y sin que el mamonazo del mazo me cogiera. Pues no ha sido así. Me ha pillado. Yo creo que en las maratones debían de hacer como en las vaquillas de mi pueblo, que ponen a una banda de música y cuando te coge la vaca, tocan la de “si te ha pillao la vaca, jódete, jódete”, todo un ejercicio filarmónico de buen gusto y calidad artística. En la maratón yo cambiaria la vaca por “el del mazo”..Si te ha pillao el del mazo, jódete, jódete. Tanta banda de música animando la carrera y a ninguna se le ocurre…En fin..
El caso es que yo he salido muy contento, a pesar del resfriado de estos tres días atrás, los primeros 25 kmtos, según lo previsto, a 05′ 30¨ por kilómetro. Pero a partir del 25, yo creo que a raiz del resfriado y de la dosis extra de monóxido de carbono del bulevar sur (gracias conductores por compartir vuestro puto paseo dominguero con nosotros los corredores) me he encontrado ya algo más flojo. Entonces el objetivo era llegar al 30 y planificar la carrera a partir de allí, quería superar ese “muro” y que si me cogía el hombre del mazo, fuese a partir de allí. Entonces ha sido cuando mi espalda se ha hecho notar. Pequeños pinchazos que me hacían cuidar la zancada; en el 33 ya he decidido que no me jugaba nada, que quería acabarla y punto. Me daba igual 04h 00., que 04h 10′, simplemente acabarla sin padecer ya me conformaba.
Así que el hombre del mazo ha venido conmigo, se ha instalado con la maza en un SEGWAY de esos y ha empezado conmigo una absurda conversación de esas suyas..”Qué abuela, como vamos, porqué no paras y nos tomamos un té con pastitas?”, me decía , y yo le respondía, cagüentuputacalavera, nomesaledemissantoscojonespedroypablo”, a lo que él volvía…”uy, limoncito, que amargo estás hoy”, “tontorrón si te lo digo por tu bien”, y me arreaba un pequeño mazazo “cariñoso” el hideputa en las lumbares, que se me iba hacia los isquiotibiales..”Pienso acabarla, le decía, hagas lo que hagas”…”Así me gustas a mí, juguetón” me respondía él y me arreaba otro mazazo. Total que entre mazazo y mazazo yo cambiaba el ritmo a una cadencia menor y empezé a andar a paso ligero y correr, todo menos pararse, había que acabarla. El del mazo ha seguido pasándolo de puta madre conmigo a la vez que yo seguía padeciendo, hasta el kilómetro 40, donde he decidido que ya estaba bien de andar y correr, y que un maratón que no se acaba corriendo no se acaba con dignidad.
Así que tras pasarme todos los compañeros de mi club he entrado lo más recto que he podido mientras tenía a un grupo de gogós gritándome (y yo todo concentrado sin enterarme)..Total que oía Roberto, pero ni giraba la cabeza. Mi mujer, una amiga suya, mi hermana, mi hermano, mi cuñada y dos amigas venga gritarme..Bueno, por lo menos me han visto entrar corriendo., je,je..En fin, una victoria más del hombre del mazo..Es lo que tiene el cabrito que me ha cogido demasiadas confianza, je,je.
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